Mitos, Modas, Clichés

Neste caso vou reproduzir a opinião pertinente de pessoas amigas.

Pelo que ouvi, anda meia rede social a defender a professora do secundário que posou nua para a Playboy. Até ouvi dizer que há um movimento na rede social que se insurje contra a ostracização da professora que foi despedida por fazer uso da sua liberdade.

Quem me acompanha logo se riu desta noticia e disparou um rol de graças, fazendo uso do seu rico sentido de humor.

Dentro de todas as piadas, a ideia chave é que esta espertalhona teria feito isto premeditadamente, ou seja, previu tirar partido da escandaleira que seria uma setôra posar nua. Com esta publicidade, a carreira dela de modelo estaria garantida. Bem, a ultima noticia que li sobre a Bruna é que esta tem a agenda cheia. Com esta mega-publicidade, feita vitima coitadinha, que melhor propulsor para a carreira?

Para bater isto, só mesmo uma candidata a modelo virar freira e depois posar nua com as suas vestes. Aí é que as fantasias iriam ao rubro.

Ela nunca foi a professora que posou nua, ela é a modelo que resolveu ser professora e esta ultima profissão acabou por beneficiar sobremaneira a sua principal. Aliás, segundo os relatos das revistas, o grande sonho dela era ser modelo.

Os moralistas anti-moralistas entram em acção. Que horror, não estamos num país livre? Pois, que achará a classe de professores sobre este caso? Andam os professores danados com uma anedota que chama de vaca a uma professora, e surge uma colega que se anda a despir para toda a gente ver.

Será natural e inofensivo a minha professora de francês posar nua para a playboy e ninguém ter nada a ver com isso? Eu não tenho nada a ver com isso, mas não vou descansar até ter uma cópia da revista. E acham possivel evitar que os alunos não tenham acesso a essa edição?

Vistas bem as coisas, isto é extremamente pedagógico. Agora nem pensar em faltar a uma aula de francês e vou estar sempre atento à professora.

Se uma professora se envolve sexualmente com um aluno maior de idade, alguém tem a ver alguma coisa com isso? Não estamos num país livre?

Tantas causas a merecerem a nossa atenção como por exemplo, a erradicação de um Hospital Pediátrico em Lisboa (O Hospital D. Estefãnia) e andam aqui umas quantas bestas no facebook a na blogosfera, chocados com esta inustiça. Já uma professora não pode ser mulher.

O obreiro caiu mas a obra não. Aliás, fazer obra, erudidamente: obrar, é das coisas que este artista melhor sabe fazer. Desde pérolas como “Assim não dá, queres fazer amor comigo sem tirares o Wonderbra” até ao novo hit “fazer o que ainda não foi feito” que mais parece um plágio ao Jorge Palma. Este Artista melhorou bastante, nesta ultima canção não é que ele se atreve a cantar mesmo!

O Pedro apresenta-se como que um Artista plástico e diz coisas que soam muito bem. Estamos, é evidente, na presença de o Artista intelectual mor do nosso país.

Mas… uma réstea de humildade, o Artista também é humano

Não é que o Pedro Abrunhosa deu-se ao trabalho de escrever um testamento sobre o seu trambolhão! Mais uma vez, pior a emenda que o soneto. Ok, os génios têm destas coisas, uma disfuncionalidade qualquer que os torna grandes.

Vejam Pedro, o Eloquente, em:

O Trambolhão

Aqui podem ver como um Hamlet Lusitano acusou a sua tragédia! O

eminente criador destilou ódio e rancor pelos milhares de adolescentes que reinaram dele. Só faltava não gostar de crianças e flores. Em resumo, a sua resposta é:

- Sim, eu também sou humano e obedeço à lei da gravidade, mas já ganhei binte discos de platina e o meu novo disco vende como roscas. Sim, podem ter-se rido de mim e terem espalhado o meu ridiculo pela internet, mas eu, EU, sou melhor que todos vós juntos! Eu sou um rei da pop, vocês são uma merda e hão-de ser a vida inteira!

Vê-se na sua resposta ofical ao trambolhão, que ele é o grande mártir da mesquinhez nacional. Esta publicação é a sua vingança, a sua sublimação de ter sido alvo de chacota Lusitana. Só faltava convocar uma conferência de imprensa.

Uma queda no estrado, uma gargalhada estridente, um prato partido na cantina, umas palmas no ar, uma aluna que tem o periodo no meio da aula, o chato do colega de trás que não se cala, uma réguada que doi não na palma mas na alma (é preciso ter palma não dar o TPC pela alma), um vidro quebrado, um setôr gozado, um corredor de rasteiras, uma borracha de asneiras, uma cabeça rachada, uma bola que… ninguém me PASSA!

O homem deve ter tido pesadelos, vendo-se num auto da fé, não a ser queimado, mas a ser gargalhado até à morte. O gajo diz que as pessoas viram e reviram a sua queda, tendo extases multiplos com essa visão.

Meu caro, ninguém perdeu tanto tempo contigo, a não ser os infantes das escolas secundárias. Não andam 10 milhões de pessoas a pensar 8 horas em ti e as outras 16 horas a rirem-se.

Pedro, não havia necessidade de reagires assim, foi um exagero. Passaste-te da cabeça. Não era preciso acusar tanto o toque, feito um adolescente com um embaraço social atroz de ficar corado perante uma turma inteira.

Dúvidava que o pedro tivesse um blog. Mas será que ele tem algo para dizer? Tem, sobre trambolhões.

Agora vou-me armar em Bobone e dizer o que fazer nestes casos. Se dás um trambolhão, o ideal era seres mesmo um gajo cheio de humor e rires-te de ti próprio. Rias-te genuinamente, dizias umas graçolas espontâneas e não se falava mais nisso. Aliás, se fosses uma grande estrela, saías tão airosamente do hipotético embaraço, que as pessoas iriam-se rir tanto da queda como da tua atitude.

O problema é que eu e tu, não temos grande presença de espirito. Acusamos o embaraço do trambolhão. Que fazer? Dar um sorriso amarelo e dizer uma graçola cliché qualquer como:

- Maldição, quase que caía.

E depois, não falar mais nisso. São coisas que acontecem. Ah, esquecia-me, depois nas entrevistas toda a gente nos vai falar nisso. E tanto mais vão falar quanto nós acusamos o toque. Preparar uma ou duas respostas curtas e até fazer como o Pedro no Herman 2010 – mudar rapidamente de assunto. Não tem importancia.

Agora, eu caír perante milhões de espectadores e achar que não hão-de haver uns milhares que se vão rir à fartazana e falar a semana inteira sobre isso, é achar que eu sou uma figura tão reverente que toda a gente deve é lamentar o facto como se eu fosse um Papa Octagenário que desse uma queda em solo que acabara de benzer.

            Mulher gira é aquela mulher relativamente bonita, com ar de fofinha. Tem ar de teenager, um ar miúdinho. Alguma aura de candura, um belo e fácil sorriso. Ar de boa rapariga, parece ter bom carácter, até aposto que senão é católica é porque foi desviada pelo lobo mau. Até pode ter um esgar de mau geniozinho, mas lá no fundo no fundo, estou certo que tem um coração de manteiga e dava uma grande mãe. Num caso extremo até pode ser uma peste mas nada que muito carinho não adoce.

            É linda de blue jeans… não, isto é a Anita do Marco Paulo… É uma rapariga com um ar querido de prendada. Nem fala muito, sorri muito mais que fala. Sorri para toda a gente o que lhe vale umas paixões de caixão à cova daqueles rapazes carentes que nunca beijaram uma rapariga, que toda a gente os acha cromos.

            Se és uma rapariga gira estás feita na vida. Se tens um emprego de merda, alguém há-de dar valor no teu talento inato e te tirar daí. O mundo está cheio de olheiros e benfeitores. Muita gente vai reparar em ti e te querer ajudar.

            Em cada homem há o sonho de “My Fair Lady” ou “Pretty Woman”. Esta é das fantasias mais comuns no homem: pegar numa pobre diabo e fazer dela uma grande mulher. Claro que, para isso acontecer, tens que ter beleza. É a alma nobre do homem a funcionar. È o lado caridoso deste vil sexo masculino.

            Poucas coisas enternecem e indignam tanto um homem do que ver uma bela mulher nas ruas da amargura.

            Até eu, nos meus 27 anos, uma vez fiquei sensibilizado e meio revoltado com a má sorte de uma rapariga que trabalhava árduamente numa portagem da auto-estrada. E logo corri para contar aos meus colegas que, nestas coisas logo se solidarizam – lá está, é o lado sensivel inato do homem.

- Como é que uma rapariga daquelas está a trabalhar numa portagem da auto-estrada?

            Ao que o colega responde que realmente é intrigante, deve haver uma explicação racional para isso. Se calhar é estudante e ainda não arranjou nada melhor.

            Para um homem, uma bela mulher trabalhar num emprego menos conceituado é um desperdicio. Uma mulher jeitosa é sobre-qualificada para este tipo de empregos. Merece mais. Imagine-se a quantidade de sobre-qualificadas de países de leste que apareceram no nosso país. Cheguei a ouvir falar sobre isso há cerca de 5 anos atrás. E de como era complicado um pai ter como bábá dos seus bébés uma mulher de Leste. Era a tentação de fazer justiça, de tirar aquela mulher dotada desse destino imerecido e colocá-la numa posição em que a sociedade tirasse melhor partido das suas aptidões.

            Não vos revolta ver uma mulher com potencial que, bem arranjada seria uma mulher mais fina do que as que andam por aí no jet-set, a mulher de limpezas !!! Um homem de deus não fica indiferente a tamanho sub-aproveitamento de recursos humanos.

            E se há muitos menos pró-activos, de tantos pelo menos um surgirá para que se faça justiça, agarrando o touro pelos cornos:

- Basta! Esta mulher merece mais!

            Acham que aquela giraça sorridente a transbordar de simpatia se iria manter por muitos mais anos a servir na cantina? Está na cara que ela estava fadada para mais altos vôos. Há gente que tem azar na vida e não começa logo na area para a qual está vocacionada.

            Portanto, rapariga de boa fé, mantém esse sorriso, esse ar timido, não fales demasiado, um dia alguém há-de reparar em ti, ver que realmente és especial e fazer de ti uma senhora. Até te levam ao colo, para o lugar que mereces, qual principe salvando a sua dama em apuros (Damsel in distress).

            Descobri um novo canal que é de gritos. O Canal "E" ou "E!". È um canal cor-de-rosa. Mexericos, gente famosa, etc.

            Passaram um programa a falar das 25 gajas mais sexys do mundo e outro dos 25 gajos mais sexys do mundo.

            Para grande orgulho nosso, o 1º lugar dos gajos é do Cristiano Ronaldo. Grande macho lusitano. Mostra-lhes como é. O 1º lugar de gajas foi para Adriana Lima, Braisleira. Também me sinto muito honrado com este prémio feminino. Que dizer? As pessoas mais boas do mundo falam português. E a Adriana Lima decerto tem genes portugueses. Ora aí está, con gratulem-se.

            Eu sei que ela é portuguesa, e ela aparecer to TOP 10, também é motivo de glorioso orgulho, mas qual não foi o meu espanto quando vi Nelly Furtado no 9º Lugar !! Ouviram bem? No Nono lugar. Que raio de critérios usaram na eleição? Deve ser uma espécie de miss simpatia.

            E porque não acredito muito na validade dos critérios? Porque na maior parte das gajas do TOP 25, eu vi comentários de gajos babados, do género: "Fico quente só de ouvir falar no nome dela". Quando chegou a vez da Nelly Furtado, só apareceram testemunhos de gajas a falar !! Não se viu um só gajo a elogiar a sua beleza ou formas.

            Mas quem entende de mulheres, afinal, hmmmm !